Thank you very much for your kind feelings towards me. I am sure it took alot of courage to say all that. I am now very occupied with my work and my life here in Peru. I will not be able to satisfy your love for me but would like to keep our close relationship as a friend!!  Again, I appreciate your love and hope you understand my thoughts.

短短几句,我知道他已经尽量把伤害减到最低.今晚我在线多久,他就在线多久,我头疼脑热的拼命拼凑,发现已经写不了完整的英文了.为免丢人现眼,决定写西语.于是我回复了下面的话:Muchas gracias ,puedes leer todas mis parablas. Ahora, estoy cómoda.
Para mi, es un tipo de relajar.Es una emoción que está en el fondo de mi corazón.He tratado de controlar mi sentimiento,pero descubrié que muchas cosas no podía dirigir.Esta noche tengo oportunidad de decirte todo y puedes entenderme finalment,
esta es una  enorme felicidad para mi. Puedo llegar a ser tu amiga ,ya es una parte de mi deseo. Muchas gracias  otra vez.

我确定这是我最真的话,最好的结果，莫过于还能做朋友,这也是我的心愿之一.不应该太贪心.再贪心只会一无所有.

谢谢亲,帮我写了这么完美的一封信.不过我发现我的英文水平骤降,连写个回复都成问题,最后只能用西语.结果变成了前面英语，后面西语的对话，三条黑线.

终于把话说出去,也得到了意料之中的答复.明天安心的过一个没有情人的情人节.今天Mapi给我们上完课,给了我一张桃心的小卡片,说我看你最近不太开心,给你的情人节礼物.

说完给我甜蜜一吻,这个可爱的女人.我问她情人节怎么过,她说跟朋友去海边,我问我能去吗,她跟我使眼色说你找Rocky去.今晚跟Rocky说完这些话.没等他回复,就拉着王倩出去散步.公园附近到处是一对对的情侣接吻,还有些穿着高跟鞋旋转360度来吻,服了.我跟王十指紧扣走着.各怀心事,但在外人看来,是一对拉拉.很多人冲我们吹口哨.冲我说日语,我心想,拉拉就拉拉，既然认为我是日本人,丢也丢日本人的脸=.=

就这样吧,放手.我回国,他回美国.都不在秘鲁,如果可以，抹去在秘鲁相遇的回忆,我说了，我不希望成为你的负担.我不想用眼泪唤回同情.我们的明天太远，换不来幸福相守.夏威夷老头明天回国,我真想跟他去.游遍全世界,然后回到太平洋小岛上养老.学校的学生一个一个都走了,偏偏他跟我同时走,不多也不少.刚刚好.6月的时候，可以一起开一个饯行会.

说点开心的事,学校来个一家人，广州人.有个7岁的小女孩,皮肤白白,眼睛大大.十分可爱.有一次我在上课,隔壁老师拉着这个小女孩过来问我们.谁能做下翻译.我过去后，小女孩用甜甜的粤语跟我说，你能不能帮我跟老师说一声，我的舌头昨晚吃东西咬到了,发不了颤音了.那一刻,我哈哈大笑,好久都没听到这么可爱的话了.

还在跟猪西聊天，她说，回国以后交集少了就會漸漸淡忘的  那時就不會像現在這麽難過了~

呵呵,一切安好.难忘的情人节.愿天下有情人终成眷属.

最近发生太多雷人的事.雷得我自己都不知道是不是做梦.李响那晚连招呼都没跟我打,直接说了一声我搬到mario那去住了,我还没反应过来,她就说房子的事如果你

一个人出不起房租,我就把房退了.然后卷起铺盖走人了.一切发生得太快，我都没反应过来.那晚哭了很久,本来为房子的事班上的人已经这么不合,现在她突然说不住了,

我一个人出不起房租,肯定没法住下去 .就意味着我自己要找房子了,但这边的房子太难找了.一个女孩子找房子更是不可能.突然就把这么大的难题丢我身上,我一时之间

根本受不了.后来王倩答应陪我一块住.我真是不胜感激.昨天王倩和我刚吃完饭,在客厅看电视,突然听到一声,我回来了。回头一看，是李响,我当时又一雷.她进来后，坐在我面前,一把鼻涕一把泪的说对不起我，是她太自私.说了好多好多.用了一大包纸巾.就这样,我们表面上和好了。

暂且不说这个事了.今天在一家大型中国饭店举行对夏威夷老头的饯行会.李响喝大了,抱着我哭着说了无数次对不起.去厕所吐了N次.然后对着进厕所的每个人说我没醉,我没事,别管我,还说的中文.我真是丢脸丢大了.今天我的生日,王倩心情不好哭了一晚上,李响心情不好醉了一晚上,小鸭子一晚上狂抽烟,带着醉意硬要跟我说人生道理.我本来心情真的挺好,被他们折磨得无比郁闷.后来就去走廊的凳子上一个人坐着.坐了大概5分钟,rocky过来.问我怎么了,手上拿着纸巾.真是个体贴的男人.以后发生的事,就不详细描述了.但今晚开始,我确信我跟他的关系变得很微妙.我确信一种关系正在改变.但这样的改变让我很惶恐,我开始有恐慌，有若隐若无的期盼和欣喜..

回到家,已经是夜里4点,睡不着,王倩已经倒在沙发上睡着了.我也要去睡觉了,有很多东西不能多想,不能.

今晚做什么都不在状态，最近一直是这个样子。最近为房子的事男生女生差点打起来,我长这么大就没见过这么败类的男人.最后全体女生

都给了中介260美金做违约金,男生则没给,也许又要出尔反尔继续在这住下去，也许女生又要帮他们贴钱让他们住.不想想了,快点搬出去,

远离这喧嚣之地.新居离海边挺近,走路十分钟.环境幽雅,安静,适合学习和生活,就是价钱有点贵,但是,忍吧,让我好好学习这几个月,然后

迫不及待的回国,我受够了.今天大年三十,寝室各自跟男友出去.我跟拉拉在学校附近看了一下午的房子,7点回到家,百无聊赖,心想这佳节

这良辰这美景不能就这样过了,于是鼓动拉拉跟我约上日本哥哥吃饭.在skype上找到他,他一口答应,约好时间地点,出发.结果我喝大了.

头晕乎乎的,脸红通通的,语无伦次的,兴奋的,抑或悲哀的.日本哥哥说夏威夷老头的饯行会在2月7号举行，到时全校老师都会去,他说老头

也邀请了我们,但这段时间我们放假没法联系我们,问我会去吗,我说当然，心想我生日会跟他饯行会居然碰在一天了.怎么个庆祝法呢.

我挺喜欢这个老头，一辈子没结婚,独身主义者.身为日本人只会说英语，还是夏威夷口音,学了半年西语但每次跟我聊天只用西语打个招呼,

剩下都是英语了，汗.心态很年轻的老头，喜欢跟年轻人交朋友，为了在南美旅游特意来学西语,离开秘鲁后打算环游世界,他还说自己买辆车

自己游遍欧洲,真是可爱的老头.一晚上跟日本哥哥聊了很多,一边聊一边自己给自己灌酒,结果把拉拉的酒也喝了,后来被拉拉和加古强行劝止了.

说我不许再喝.我好久都没试过这种感觉了。心里排山倒海的寂寞和难受.压得呼吸难受，必须借酒缓解.大年三十,我知道不该说这些,哎.,发泄完毕.

新年快乐.你们都快乐吗?

 

今天跟赵小婉谈了工作的事,让她帮我跟老板说声,但我觉得把握不大.一是不确定赵会不会跟老板说，二是不确定老板会不会收我.李也说她也要去工作,呵呵,好嘛.

一个班的人全都去当导游了.今天赵发了工资,三百美金,然后陪她去商场,买了200美金的衣服.李还没赚钱,直接就花了300多美金买衣服.佩服佩服.

有很多话想说，不知道从哪说起,不知道怎么表述.就这样吧,可以诉人的苦少之又少,不可诉人的苦何其多，自己调节吧.

前段时间跟赵和王的关系恶化,现在又平稳了.为什么恶化,为了加古,一个日本人。全校人都认为我跟他有啥暧昧。而他，是全校女生喜欢的对象。疯狂追逐的对象。

给别人看过加古的照片，他确实不上相，本人是我见过最风度翩翩的男人。典型的日本大家族培养出来的青年才俊。这段时间我跟他一组做口语练习，把全校女生

都嫉妒坏了。我明白加古，他对我一如妹妹般宠溺。我喜欢跟他聊天，跟他去海边，跟他去看电影，这是一个让人绝对放心的男人。跟他在一起，可以忘掉很多伤痛，

可以暂时性麻痹自己。那天下课，我们班继续在教室里考试，加古不知道，探头进来找我。结果全班炸了锅，考完试后几个女生轮番质问我，问这问那。我总结出一句，

丫的脑子都有毛病！

Elsa那天跟我说，加古挺好的，跟他在一起会很幸福，这是个简直可以称得上完美的男人。哦，我知道，不只她这么说，连我的两个老师都这么说，甚至老师现在开始称呼我为加古女士，让我很无语。呵呵，事实完全不是这样的。我明白加古的感觉，完全把我当妹妹。他深爱他女朋友。而我，也不爱他。只是Elsa这样说让我很无奈，连她都误会了，连她都误会了。为了这事，王和赵好几天没理我，加古是她们梦寐的男人，她们连说句话都特地要等他到咖啡厅休息时才敢去搭讪，而我轻而易举的，跟他那么熟络。

今天消沉了一天，早上Elsa跟我说她圣诞之前要回澳洲。哦，我问她还来吗，她说可能来，可能不来。我不敢告诉她，我害怕她不来。不想给她压力，我希望她好好回国，开开心心的过圣诞。而我只是过客，没必要因为过客回到不属于她的地方。开始的总会开始，结束的总会结束。我想工作了，也许可以暂时麻痹一下自己。以后学校

没有了她的背影，该有多落寞和孤寂。但这个学校，很多游学的学生，老师警告过我们，不要对学校里任何人动情，因为流动性太大，到时候哭都没有眼泪。

今天剪了个头发，特二，齐耳短发加上平得像水平线的刘海。话说那天在星巴客看到一个MM，没敢搭讪，只知道是亚洲人不知道是哪国人，小得不能再小的脸，齐刘海，长到腰际的黑发，让我想到陶瓷娃娃。这是来到这边第二个让我感到惊艳的女人。总结出来，我还是喜欢亚洲的美女，混血也要混有亚洲血统我才有感觉。

哎，胡言乱语，心乱，心燥，如果她的离开，让我每天少些期待，也是好的。最起码，不会累。

 

 

这两个月,承受了太多,背叛,虚伪,挑拨,残酷,卑鄙和意图侵害.一直到现在,身心疲惫,千疮百孔.不时的问自己,问老天,考验结束没有,什么时候,还我一片明媚.

今天突然想到，也许这一切,源于一个许诺.

两个多月前,经过一夜在荷兰机场漫长的等待,在当地时间上午10点多,终于坐上飞往Peru的飞机.飞了5,6个小时左右,我记得很清楚,刚吃过饭,空姐正推着

车问要什么喝的,飞机突然像失去控制一般,先是左右晃动,剧烈的晃动,我当时觉得天旋地转,李响吃了晕机药,本来已经呼呼大睡,可是一瞬间的剧烈晃动迫使她醒过来,突然她抓紧我的手问我,是不是要出事了,我眼泪猛的就往上涌.旁边的王同学用颤抖的声音喊，天呐,空姐的脸都吓白了,都退下去了.我们不会出事吧.话音刚落,飞机响起紧急通知,

情急中听不清说的什么,但一看众乘客的脸白了,我一想大事不妙,看来此行必死无疑了.飞机突然再次失去控制一般往下堕,同时像被扯线风筝一般忽左忽右的晃动,好象有人

扯着飞机的机翼上下揣动一般.当时的感觉跟在香港海洋公园坐的跳楼机一样,失重的感觉加上求生的欲望让我又绝望又惊恐,无比难受.李响也哭了，看上去强悍无比的王同学

被颠簸吐了.我当时心脏极其难受,我极其受不了失重的感觉,如果这只是跳楼机,我就忍了,但这是飞机,如果真的堕了下去,必死无疑.机上的乘客全都是彪汉的外国人,泪眼迷朦中我看到很多人在捂着脸哭求或祷告.我用手捂着胸口深深呼吸,突然感受到胸前挂的菩萨,去雍和宫拜神时鹌鹑送的菩萨.我用尽毕生力气掏出来,紧紧握在手心,哭着祈祷道,菩萨啊菩萨,如果你能让我活着到秘鲁,我愿意承受一切前所未有的痛苦......祈祷完后闭上眼睛，心想听天由命吧.如果老天真的想要我这条贱命,那就给它吧.但是想到父母多年来的养育之恩,朋友上机前给我的种种祝福,心里阵阵绞痛.活着多好,但只怕自己从此要葬身在大西洋了.

王同学一直用毛毯捂着头颤抖,突然她露出脑袋问我,你说,死在大西洋上,是不是很浪漫.我转过头,看到她一脸泪水.原来我们都这么这么的畏惧死神,可是活着的时候怎么不多多珍惜每天的阳光呢.

就在我们互相为了生离死别做最后的道别时,飞机居然得到控制了.满座皆欢喜,雀跃.那种从死转到生的惊喜,那种一线之间生死存亡的变化,让我在得知我们安全的时候泪流满面,我们终于不用死了,我们终于不用在大西洋上喂鲨鱼了.

今天想来，也许那一天,老天是想让飞机失事的.但也许我的祷告,也许其他人的祷告,换来了重新生存.所以,我祷告中的那句话,承受一切前所未有的痛苦,也实现了.为了生存,我只能承受我的许诺.可是,要考验到什么时候.要承受到什么时候才够本.

菩萨啊菩萨,我真的好累,好累了.

 

 

 

继续把故事说完了.经过昨天晚上，我是彻底无语了.留说得对,盲目的去爱,疯狂的投入,无力回头.可以很明确的形容我这种状态.对不起，又上你们失望了.

但经过这一次,以后真的真的长大了.

昨天晚上,刘旭约我的时候,我已经有预感这是最后的晚餐了.约的7点钟在楼下接我们,李响6点半才从海边回来.我们收拾了一下,就下楼等他们了.

见到刘旭的时候,他是一个人来的.他看到我马上跟我解释,肖飞还在公司忙点事,一会过来.在车上,我不想说话，心里莫名的很沉重.去一家韩国餐馆

吃料理.等菜的时候,我一句话都没说,刘旭说肖飞很快就来了.别那么郁闷了.不停夹菜给我.我心里千斤重,有种拿不起筷子的感觉.突然有种不祥的预感.

肖飞在我们吃完的时候过来了,他一来我就一直低着头.玩弄我的瑞士军刀,他问我,你怎么不高兴了,我说没事.刘旭不停的看我,李响跟肖飞一直有一句没一

句的说话，而我,相当尴尬的坐着.吃完饭,四个人步行,我跟刘旭走一起,李响跟肖飞走一起.刘问我,看到肖飞跟李响走在一起是不是吃醋了,我没回答.我问他,

小婉如果知道我们一直瞒着她跟你们出去,她会杀了我的.刘说你别害怕,有我在.我说,为了肖飞,我跟小婉的关系变成这样.但肖飞对我们谁都没说过喜欢两字.

是不是太不值了.我看着肖飞跟李响的背影,突然说一句他俩还挺聊得来的.刘旭突然问我说如果以后肖跟你李响在一起,你会不会很难受.我一惊,连忙问什么意思.

刘岔开话题说他俩是同龄人，可能比较聊得来吧.一路很清静，看着肖飞在前面走的背影，我突然一阵阵揪心的难受.我跟刘一路聊了来到秘鲁的许多事,寝室的不合,

我跟小婉为了一个男人的矛盾,还有肖飞因为小婉突然杀出来后对我热情的突然减却.我说我没有能力控制.我说很多之前美好的事物一步一步离我远去.但我身在异乡,除了

忍受孤苦寂寞和委屈，没有别的办法.突然眼泪成串的掉下来,刘突然把我紧抱在怀里，而且紧握我的手，我一惊,拼命弹开了,我那时候才惊觉刘旭如李响所说的那样一直都喜欢我.刘的目标一直是我.说给我介绍男朋友,都是想见我.我跟刘别这样，我把你当哥哥,你把肖飞叫过来吧,我有话跟他说，说完后，我永远不会见他.刘沉默片刻.打电话给肖飞,让他送李响回去后返回原路见我.刘刚才突然抱我,我又委屈又惊,再加上肖飞对我的态度,我突然掩面痛哭.刘说了一句,我也帮不了你了.就走到一旁了.过了几分钟，肖飞过来,问我怎么了,拍了下我的肩膀,问我被谁欺负了.我一直哭，没有说话,肖一直打哈哈,说些不相关的事来逗我.我一直没跟他说话.他突然跟我说了句，我们是不可能的.他说他很快回国,很快相亲了娶妻生子,然后过一生平淡的生活,而我只是个学生,他对我即使有好感,也不可能继续发展.他说他不想害我,我有我的路要走，他有他的路要走.以后就是两条平行线,他不能让这样的感情发展.认识他以来,第一次听他这样严肃的说话.过了很久,我说你抱抱我吧,以后我不会再烦你.他说别这样，趁现在还能抽身,别再想了.我强行过去抱他.我能感受到他的手是悬空的,很尴尬的不知道放在哪.最后只能放背上轻拍我的背.他说你不应该这么轻易爱上一个人，受伤害会很大.我哭着说你继续说吧,说完这一次，这一生我都不会再见你了.我能感受到他语气的无奈.一直骂我傻.大概抱着他哭了20分钟,我知道刘旭一直在旁边看着我们拥抱，刘一直大口大口的吸着烟,我当时就在想,这下好了,刘估计也对我死心了，我也可以对肖飞死心了.肖飞把我送到楼下的拐角处,我说你再抱抱我,让我看你最后一眼.他连忙把我推开,说别傻了,以后等你找了男朋友，我们可以一块出来玩啊.我说你就这样故意刺激我么,肖飞说,你要坚强点，一个女孩在外面是不容易，以后别再轻易喜欢一个人.切记.真的,不值得,我不值得.不用他说我也明白，他不值得,但我像中了邪着了魔.

回到寝室,像个游魂,心里空了很大很大的一块.麻木的打开电脑,不知道应该做些什么才能忘了这个人.李响一直在聊天,突然她很凝重的告诉我,如果我把事实告诉你,你答应我不要生气.她给我看了聊天记录,晴天霹雳.肖飞在跟李响表白.我突然歇斯底里的狂笑...这个世界，太疯狂了.我跟赵小婉明争暗斗争得死去活来的一个男人,到最后居然爱上了跟我同住一屋的李响.瓮蚌相争,渔翁得利就是这个道理了吧.李响一直在跟我说对不起,她说她真的从来没勾引过肖飞.她是已经结婚的女人,这魅力怎么就这么大呢.我无语了，彻底无语了,比赵小婉突然跑出来跟我争肖飞更无语.还有比这更可笑的事么.我一直当做哥哥的人,爱上我.我一直信任的人，爱上我.而我一直喜欢并且为了他跟小婉不合的男人,喜欢上我室友.这是啥跟啥啊,这是什么跟什么啊.这是什么混乱的关系啊.

我彻底仰天长笑了.昨晚肖飞跟李响一直聊到晚上2点...我睡在上铺那种心如刀绞的感觉几乎能晕死过去.现在肖跟李还在聊Q,我在旁边坐着看书,那种滋味简直无法形容.

好吧....我从此认真学习,真的真的.不再涉及情爱之事.

 

 

跟那样一个山东女人住在一起,十大酷刑都没那么惨.

人前人后还对我装亲近,我也不能表示冷淡

这样下去,我直接投考电影学院得了.

中国人住在一起,果然事儿多.这几天疯狂找同学诉苦,ofelia都听得无奈了.得,我就是跟山东人扛上了,奶奶的.

至于XF,这个星期要做个彻底了断,然后好好学习.我不能再想了.

这几天把ofelia的床都哭湿了

每晚面对四面空墙就会想起某人,然后把自己捂在被窝里哭.

挺好的,证明我除了爱荷之外,原来还可以爱上别人,可惜太痛

孽债!真是孽债!那晚本来我在看同事,本来不想出去,结果出去了
那晚本来不是我的意思,本来我永远不会那样说，但那个山东女人逼我说了

现在的局面,无法收拾了.

是我不甘心,我气不过，还是真的喜欢

如果这个故事能按照原来正常的顺序发展,我是不是不会像现在这样上瘾

但小婉半路杀出来,一切都变了

小婉今天跟我说，要真能跟XF一起,她宁愿卖身给他.

是专门来气我吧

对这样无耻的女人,我斗得过她么

碰到一个无耻的女人，一个聪明的男人

我夹在中间两边受伤

受够了!!!

得,我退出

我祝福他们

我好好学习

我不再去星巴克.

我自取灭亡

不求同情.

 

 

 

 

无语,无语,无语,无语到只能笑了

空虚的日子。烦躁的日子。总是莫名其妙流泪的日子。之前每天都有朋友哭着打电话叫我出去，出去后借着我的肩膀哭诉半天，她哭她的，我想我的事情，我知道根本不需要安慰，在那种时候谁也听不进去安慰，她们所需要的不过是一个肩膀。而我的最大好处是可以让朋友靠着肩膀哭半个小时以上纹丝不动。也许是长期锻炼出来的结果。很自然的，哭完后，她们总问我这个决定对不对，那个选择好不好，我刚开始时会循循善导，细心分析利与弊，后来发现她们心里早已有了答案，我多说无益。刚开始时我也不是不难过的，看到她们哭，我鼻子会发酸，然后很想一起哭。但是我的经验是，只要我真的哭了，会比她们哭得还大声些，哭得更放肆些，她们反而会停下来安慰我，这是我不想看到的局面，我只能想别的事情，想别的美好的事情，我不能哭。以前我常常在别人面前流泪，现在，我从前的眼泪会倒流到别人那里，然后由别人流给我看。从前我曾听别人说过，女人的眼泪是珍珠，不能轻易流出来，不能让珍珠蒙尘。是么？但我喜欢哭，我甚至喜欢让一个哭泣着的人靠着我肩膀。哭没有什么不好，就怕是哭不出来。就像我现在这样。我不是不快乐的，但我也并非快乐的，这种生活状态让我腻烦。有时候看着书，悲从中来时，眼泪会吧嗒吧嗒掉下来，不受控制。但为什么现在我想流泪的时候，却哭不出来。有时候我会想起厦门那个晚上，那种奔腾的热泪滚烫的大颗落下，那种情到深处宁愿死也不宁愿忍住眼泪的感觉，真的很爽。我想要这样恣意的流泪，我想要一个温暖的怀抱，有一个人抱着我，并且，那个人不会跟我说，不要再哭了，而是说，哭吧，哭吧，把所有的眼泪都流出来，把所有的悲伤全部释放出来。今生今世，我不会再忘记那晚的眼泪，和那晚的拥抱。只可惜那晚的眼泪并不是一夜能流光，第二天，我又把眼泪淋到荷黑色的羽绒服上。那次最赚到的是她帮我擦眼泪，那一刻，死去也无憾。接着，去了别的城市上学，在寝室里，哭得最多的也数我，后来我发现，室友也不是不哭的，只是我的哭声盖过了一切，她们可以恣意的在我的哭声掩盖下顺畅的流泪。后来乐乐来看我，我俩一兴奋就在被窝里聊了一夜，苦了我可怜的室友，这回该她们哭了，第二天全体变成熊猫眼，只有我跟乐乐继续兴奋的屁颠屁颠的跑出去继续聊。后来回忆起来，室友们都说只有那几天我是纯粹的快乐，因为那女孩的名字里就有个乐字，能带给身边的人快乐。是的，那也是她所希望的。那是我很不快乐的日子，庆幸有她陪我。她走后，我没有让她失望，我不再沉溺于哀伤，我学会仰起头微笑，我学会宝贝自己。但是夜深时，也会难过，也会流泪，也会想念我们曾经有过的美好的日子，那是最好的时光，最美的回忆。但是快乐并不是装在盘子里双手奉上给你的，而是需要自己去挖掘，去找寻。在学校流过太多的眼泪，终于室友们也开始潜逃。在异常苦闷的日子里，都买了火车票去别的城市找寻快乐。而我那时选择去深圳。现在想起来，那时候在深圳的回忆只有酒和眼泪，还有红树林。那晚在留的寝室，我怀疑自己快要哭断了气，多少年没有这样哭了，哭得天甭地裂，惊世骇俗，随即不省人事。第二天留告诉我，你哭了一晚上，只说了一句话，我那么爱你你为什么不爱我。留问我，你说的那个人的是指荷，还是那个男人。我吸一口气，笑笑，谁知道呢，醉得那么厉害，我当时想什么都忘了，或许两者皆有吧。从深圳回到武汉，我还没诉说我的故事，室友碰到我，就开始一把鼻涕一把眼泪的跟我说她去郑州的血泪史，我当时在洗澡，而她已经迫不及待的站在门口跟我哭诉，我自然听不清楚，但大概意思是听懂了，为了一个负心的男人。呵，为什么受伤的总是我们。洗完澡出来，我递纸巾给室友，跟她说，如果你真的爱一个人，就不应该计较得失，那个人不爱你，你已经注定不会有得，只会有失。是你自己执意去爱，既然如此，不该后悔，但是如果你后悔了，就不该继续爱下去。爱谁是你自己的事，你不能说因为我爱你，所以我要求你爱我，因为我爱你，所以我要求你在乎我，因为我爱你，所以我要求你等我。室友仍继续伤心的哭，仿佛没有听到我的话，但我这番话除了讲给她，也讲给我自己。爱只是享受爱的过程，哪怕那个人不爱我，是不是？不知不觉夜又更深了，本来只想打的随笔，但越打越多，越打越起劲，原来我有这么多东西要发泄。这个时候突然好想念荷的拥抱，如果能那样抱着一辈子，是不是能把所有的烦恼都抛开。上天再赐我一个恩惠吧，我希望荷再能给我一个结结实实的拥抱，我希望能再次对视她的眼睛。（PS：我希望能看到她披散着长发的样子，想起来口水都流）写到这里，已经听了无数首伤感的歌，心里苦涩酸楚得无法形容，可是眼泪却没有流下来了，眼泪都枯竭了，呵。在听一首歌，每隔两秒我都想起你，哪需要两秒啊，半秒我就想你了。

夜深了。仍睡不着,喝着咖啡,在看西班牙语的资料书,我知道我这是发泄。这一个月也没看过这么多页的书。突然想拿MP3出来存下歌。

MP3找到后，突然发现少了什么，猛的一惊，头发。。头发。。唯一的一根头发。顿时有一种从脚底冷到心的感觉。为什么，为什么偏

偏是今天不见了。我发疯似的找，把整个放MP3的柜子找了个遍，东西一件件的被我发狂的摔出来，嘴里不停喃喃道不要啊不要啊，不要

不见啊。人发疯的时候真的会做傻事，这么细小一根头发，要真不见了，我可能找得着么。冷静下来，忽然觉得应该再找找MP3的套子，

上帝啊，果然，这顽皮的头发，躲在套子的侧面，终于找着了。终于找着了。这时电脑里传来歌曲的高潮“Just one last dance ，

 

好久没上space了,才看到..汗...

 

 

 

一直不能安静下来，记叙香港之行，怕再不写下心情，以后想回忆起来都难，不想给自己一个错觉，不写下这次的香港之行是因为不开心。不是的，总体来说，已经相当知足。人生难得这样的经历。每次的经历，都要告诉自己，要学会珍惜眼前，要学会知足，一切得来不易。坐车去深圳那天晚上，心里很平静很平静，只想乖乖的睡一觉醒来，可以到宝安机场，可以顺利会合到荷迷。结果真是出师不利，汽车把我丢在宝安荒僻的某地下车，说往前面走几百米就是宝安机场，我拖着跟着我行走江湖几年的箱子漫游在深圳大清早的郊区，越走越不对劲，就去问路人机场怎么走，那人轻描淡写说了句哦机场啊，很远啊，打车去50块钱左右吧，我怔了下，意识到被骗了。哎，不过算了，都这份上了，只能任人宰割了。最后花了40多块顺利到达宝安机场，心里才塌实下来。在深圳逛了两天，有荷迷的陪伴，有深圳的美景佳肴，非常开心。1号晚去了酒吧，喝了百利甜酒，加上冰块，美味之极，更要命的是想起厦门，酒不醉人人自醉。当年的厦门，有多少人争着说要把荷灌醉，结果到最后争着把自己灌醉，呵呵，说要把其中一瓶酒送给荷，最后被我们喝得一滴不剩。虽然已回不去，但只要想起，心里的那份悸动，永不会变。2号去了深圳的弘法寺，那里墙上挂着的都是荷花，我想咱们也算是心中有“荷”了，算不算得道高僧了，汗。3号上午，我和苍蝇坐车去机场跟小飞和芙蕖会合，我们是预备坐的是宝安机场直达旺角的车，说是直达，中途下了几次车过关入境什么的，真麻烦。一路欣赏风景，也被小飞在后面扯了无数次头发，不知道颠簸了多久，终于到了旺角，下车的那一瞬间，有小小的激动，但随即昏头转向，方向感极差的我，除了知道这是旺角，东西南北啥的也不知道了，最后通过苍蝇小飞和芙蕖的努力，终于找到咱们定的活年旅馆了，虽然小，但看着挺舒服，干净整洁。坐在床上那一瞬间，心里的想法很白痴：“啊，终于到香港啦，啊，终于到旅馆啦”。接着去了五块田，还坐过车了，不过在五块田的下一站，我成功的叫停了司机，又往回走了一站，真汗。香港的市区还挺暖和，一到五块田这边真的是凉风席席，打了几个寒颤。又走了那个狭长的阶梯，那条让我心悸的小路，当年以为再也不会来的地方，罪过啊我，又来了。不过知道荷已不在旧家，也稍微放下心头大石。走到那个斜坡的拐角处，想起当年张家辉在这里不停的跟我招手，甚觉好笑。也感叹时间过得飞速，当时荷刚怀孕几个月，现在Brittany都快两岁了。见了荷旧家对面别墅的两只狗狗，不是从前的那两只了，但比从前的安静，当年被那两只狗吠得我和鹌鹑心慌慌，现在换了，也挺好，只是一直用温柔好奇的眼神打量我们。回忆当年离开五块田时，我兴奋的捧着纸巾盒，伴随着鹌鹑绝望的眼神走的，现在呢，大家只平静的牵手离去。这个地方，也只当圆梦而已，默默的来，默默的走是最好的了。晚上，吃到了我想念了很久碗仔翅，满足满足，呵呵。4号中午，会合到风尘仆仆的彭和荷包，然后开始了大伙的徒步走旺角，荷包因为要去银行分开行动了，彭和苍蝇就沉迷在shopping里不能自拔，因为我，小飞和芙蕖不买什么东西，就跟彭和苍蝇说咱们仨去中环和山顶玩，然后就分开行动了。转了趟地铁，刚要出中环，小飞的电话响了，是鹌鹑打来的，地铁里听不太清楚，只听到鹌鹑扯着嗓门说荷在拍同事，在将军奥那边，在东港城，我当时硬是给听成中港城，汗。我们听到电话那个兴奋呐，马上改变线路直奔坑口线，在地铁里一路飞奔，抓紧每分每秒，在地铁上，真恨不得下一站就是坑口了。后来鹌鹑再次打电话过来跟我们说东港城的具体位置，我的心都快跳出来了，紧张加期待啊。接着小飞给苍蝇打了好几个电话，没人接，事后想来，幸好太吵了听不到没接，不然就白跑了，汗。奔出坑口地铁站，小跑了一段路，我还在左顾右盼在找东港城的位置，不知道是谁眼尖叫了声东港城，我汗，就近在眼前呐，我的什么眼神。又飞奔进东港城，当时想幸好只有两层楼，好找。三人就一路飞奔，眼神焦虑而急切的在各个方位搜索，心想找到有人围观的地方肯定是。在全场大略搜索过一遍之后，发现没有人围观的地方，又想可能这次拍摄是比较秘密的，可能在某个店的角落。就又一个一个店的搜寻。每次进别人的饭店和餐馆，眼神一直在搜索状，店员问三位要吃点什么，请这边来。我眼睛就保持着搜寻状态，嘴里说我们来找人，理直气壮。当时心里可急了。硬是找不到不罢休。经过三人的努力，三双眼睛的搜寻，基本上饭店餐馆服装店鞋店精品店就连房地产和旅行社都看过了，没有荷的身影，没有在拍戏的感觉。三人不服，当时有一股蛮劲，就不信找不到，就又两层楼跑了个遍。还是没有荷，而且脚已经快折了。还是还是还是不服，当芙蕖已经放弃了，搭电梯下楼时，我和小飞又说好象还有地方没看，芙蕖又搭电梯上了楼，咱仨又找了个遍。这时真是不行了，真的很累很虚脱，要不是在大商场，我真想作爬行状了。下了楼后，又又把一楼找了个遍，整个东港城这时已经被咱们通透的看完了，仿佛一裸体少女了，这时才真的绝望了。荷不在了，估计已经拍完了走了吧。三人绝望的只能在东港城里吃晚饭补充体力，再不歇会儿，我真的要死了。吃完饭，离开东港城之前，小飞去问了一楼大厅里的店员，下午有没剧组来拍戏，结果回答是有吖，就在这个大厅拍的，小飞把这话复述给我的时候，我想死的心都有了，喷血状，咱们迟来了1个多小时，错过了。而且“同事”就在这个大厅拍的，根本不用找遍整个东港城，哎， 错过了同事的拍摄，把这辈子唯一的机会错失掉了，多可惜。想起来心里还是压抑得难受。后来为了缓冲下情绪，咱仨决定去TVB。往回坐了一站到将军奥，下了地铁，反复来回走了几次都找不到车，后来好不容易找到车站牌，等了十分钟左右，觉得不对劲，没有车呢，结果一看最后一班车是8点，而我们到时都已经过时间了。有没有那么衰啊，不信邪，就又想去维多利亚港看夜景。当时真的很疲倦，但是想到这一天想去的地方，想看的人，想做的事没一件做到，所以一定要去一个一定可以去到的地方。折腾半天来到了维港，去年715荷迷们也在这个地方吹过海风，转眼又一年，真怀念。那天晚上好象转冷，而且海边也比较冻，坐了大概半个小时，拍了下夜景，就想着要回旅馆了。结果找半天找不到回旺角的巴士，但幸好赶上了最后一班地铁。终于回到活年旅馆，一看人都齐了。大家分享这一天的感受，结果都非常充实，我和小飞和芙蕖也是充实的，一整天都在奔波，只是都没达成目的而已，汗。大家又开始憧憬到第二天的聚会，这时疲惫不已的心才有了激情和活力，等了这么久，终于熬到见荷的前一晚，多么不易。终于到了5号早上，8点半起床，洗淑完毕，我和苍蝇，小飞，芙蕖开始化妆，在此特别鸣谢苍蝇的化装品，哈哈。在去九龙湾的地铁上，心里异常的平静，一点涟漪也无，非常的奇怪我的当时的冷静沉着，真不是我一贯的作风。坐了到megabox的专线车，跟已经到那里的彭会合后，一行人直奔指定的聚会餐厅。这时已经有香港的粉丝在等候了，还见到了传说中荷的助手kaman，甜美开朗。我都不知道我的心情从什么时候起紧张的，喝虾汤的时候，手不由自主的颤动，几经努力才喝完一碗汤，从来没有过这样的场面，坐着吃东西等荷。非常非常的紧张，相机什么的早已准备好放在桌子上，准备荷一来就马上拍。期间janice一直在跟我们交谈，kaman也接了个电话，我以为是荷来了，紧张得差点蹭一声跳起来，结果不是荷。但是这个时候，吃龙肉都没胃口啊，眼前是意粉和沙拉，可脑海里浮现的是荷，是荷，还是荷。终于决定不再动筷，只喝杯清水，静静的等荷。这时听到kaman跟janice凑近了讲话，只听kaman说她有司机的嘛。我顿时觉得奇怪，一个人来的话，怎么还用司机呢？呵呵，一切答案后面全揭晓了。过了一会kaman的电话再次响起，kaman接完电话笑着跟我们说她到了，我下去接她。这时已经有部分荷迷蹭的站起来，蠢蠢欲动的样子了。手抖，而且我再也坐不下来。就一直站着。等了一会，道道等人就离开座位到离店门口有一定距离的位置等候，DV也已经准备好了。我等得心跳难受，就跟她们说我到店外等候，留交代我一句荷来了记得跟她们招手示意。我出了门口，左顾右盼，手心冒汗，这时在门口的服务生也不停的探出脑袋，让我更紧张。等了大约5分多钟，看见kaman过来，离我十几米的距离。噢，上帝，不只是kaman，身旁还有一个抱着孩子的女人，即刻反应过来那是荷，罪过，居然不是第一眼瞧见荷，事后反省，因为我一直幻想荷是披着长直发过来，谁知她高高的扎起马尾，还抱着Brittany，让我不能第一时间把她认出。荷见到我，开始微微笑，而我确定是她的那一刻，真像从心底乐开了花，一直是龇牙咧嘴的傻乐。几秒钟时间反应过来，我开始跟店里的荷迷招手，示意荷来了。接着的五分钟时间里，我如在梦中，其他荷迷什么反应我完全不知，只知自己陶醉的看着她和小小Brittany，第三次见她了，荷还是美丽依旧，眼睛依旧深邃有神，眼神依旧动人心肺。是一种舒服而张扬的美。在我看来，太惊艳。而小小Brittany，心中千言万语也只能汇成一句，太像她爸爸了。汗！寒暄过后，荷坐下，Brittany也坐在儿童坐的高凳上。直到坐下我才发现保姆也来了。初看到保姆觉得很眼熟，杂志上的好象一直是这个保姆。呵呵。荷迷们也全都各归各位了。我坐的位置是荷的正对面。如此近距离，之前以为我会紧张，后来发现紧张全无，陶醉加倍。我甚至不愿意拍那么多照，只想静静的看着荷，这样的享受，一生难忘。这个女人，让我花了十年的青春去爱，毁天灭地都不顾，此刻能这样仔细的看她，上天足够眷顾我了。刚一坐下，荷就环顾四周，然后指着我说认得我，把我乐得，心里甜丝丝的。接着指着彭说也认得，但说是在上海见过的，我一汗，不知荷把彭记成哪位上海荷迷了，我就跟荷说是在厦门，荷似乎考虑了一会，不置可否，替彭汗一把。荷开始签名，发现她低头签名时候鼻子和脸型的弧度特别好看，她边签名边跟我们说话，偶尔眼神跟我接触，我就一阵心跳，我情愿静静的看着她，跟她对视，真的会眩晕的。可爱的Brittany，我时不时宠溺的看她，她还在她妈妈的肚子里时，就无数次幻想能见到她，这个可爱的小女孩，总体上像极了爸爸，仔细看时还是会发现有荷的影子的。写到这里，有点眼湿湿，很想她们。合照的时候，我去拍照，荷笑着跟我说，你手都震晒！天，我的手，怎么什么时候都在抖啊，笑死我了。跟荷合照完以后，我拥抱了下她，这是继05年厦门小渔村之后的再一次拥抱。当时荷穿着羽绒服，拥抱起来只能感受到衣服的厚度，尽管如此，在她怀里，还是非常的塌实，像是拥抱了整个世界，如果可以这样一辈子不放手，那多好！这次只穿着一件单衣，还是挺有感觉的。值得一提的是，这次聚会我总共拥抱了两次，第二次的情形是临别在即，小飞刚刚跟荷拥抱完，我还在考虑要不要也上去抱下，荷已经跟我张开双臂，我一阵温暖，用尽毕生感情去抱她，那一瞬间眼角潮湿，想哭，但狠狠的抑制住了，不知道还要等多少，才可以得到一个拥抱。温暖而结实的拥抱，用尽我全身力量和感情的拥抱。心有不舍，只希望时间能凝固。这时大家开始问她晚上是不是有通告还是活动啥的，荷说今晚上有节目，原来那天是荷妈妈的生日，她们要一家人去玩。到了聚会的尾声，大伙儿开始乱做一团，做什么的都有，大部分荷迷去逗Brittany了，我本来也想凑进去逗她，发现已经挤不进去了，接着看到荷在我身边走过，还是最最舍不得这个女人，还是决定寸步不离她好了。荷有一个习惯，每次准备走之前，都要环视周围，看有没有落下的东西，去年715就是因为这样，荷俯身去捡起地上的东西，因为是低胸装，被97看到了动人心魄的一幕，而我因为近视和角度不对只能看到波光流影。这次荷环视四周时，发现桌上有一个气球，而这个可爱的女人，居然特别特别可爱的从桌上拿起那只气球，那自然而然流露出来的女儿娇态，把我看呆了，啊，太太太惊艳了。而她抬起头，发现我在看着她，又冲我N可爱的笑，那一瞬间，已经融化在她笑容里，太震撼了。而她，在最后签完一些东西后，也要走了。她不停跟我们挥手say bye，交代我们回家注意安全，小小Brittany也跟我们飞吻挥手，我们一直送她到门外，看她消失在拐角处，我从这里看到她走过来，又从这里看着她离开，心里真不是滋味，希望这次的离别是为了下一次更好的相见吧。如果不是离别，也不能让我清晰的回忆起见她的点点滴滴。回到旅馆，七嘴八舌的议论起刚才的聚会，说起荷跟这次意料之外的收获Brittany，大家都很开心。晚上去逛了旺角，各自买了些要带回家的礼物什么的，6号凌晨3点半睡的，早上7点半被闹铃闹起，刚听见铃声还以为是幻觉，然后反应过来该起床了，该走了。大家默默的收拾，跟剩下的荷迷告别后，默默的离去。上午10点45分左右，送走了苍蝇，小飞和芙蕖，我就一个人继续默默的呆在麦当劳里，选了个角落的地方坐下。买了份套餐，没有马上吃，坐着发呆，店里一直在放“你听寂寞在唱歌”，我心里想用得着这么应景吗？！可是听着听着，突然觉得心里一阵阵刺痛，你听寂寞在唱歌，轻轻的，狠狠的，歌声是这么残忍，让人忍不住泪流成河。你听寂寞在唱歌，温柔的，疯狂的，悲伤越来越深刻，怎样才能够让它停呢。反反复复的调子敲打着心里，突然我意识到眼泪要落下，抬起头，不想它掉下来，不想让对面的人看到。——写在08年1月15日，离开荷十天后，今天也是十年之约的纪念日，今年是第三个年头了。记得聚会时janice也提了一次十年之约，庆幸每年都会提一次。三年了，身边一切变得天翻地覆，幸好你还是依旧美丽，依旧温柔，依旧体贴，依旧让我迷恋。

离开W城已经有一段时间。那些零星的记忆碎片，模糊却有力，混沌却清晰，但我始终不想将它拼凑完整，也许这是所谓的强迫性失忆，不愿去想起，不愿去记起，所以忘记。甚至我有时候会问自己，是真的去过那个城市么？为什么要选择忘记，那里也曾带给我心悸，感动和温馨。那时候宿舍对面是直挺挺的坟山，我们寝室又是睡得最晚的，每到夜半1，2点左右，总会传来被我们形象的称之为“鬼哭狼嚎”的声音，当时所有人都以为是幻觉，结果愈发觉得不对，就都跳起来说，你们都听见没？结果一致狂吼，带着阵阵颤栗，听见了。没有夸张，那种声音，很诡异很诡异。不过这倒也成为我们空虚无聊生活的必须品，如果有一天没听，反倒睡不好。结果后来，声音逐渐吸引不了我们了，室友就各自分享恋爱心得，每当她们口水喷完，就会眼光齐刷刷的望向我，兜，你还没讲呢？这时我便会摆出一副悲天悯人，看透尘世的样子，叹道，我有什么好讲的，你们都幸福，我那个不幸呐，别提了。后来在我一把鼻涕一把泪，声情并茂的控诉下，某人成了贱man的代名词，室友们集体控诉和群攻的对象非他莫属。再后来，控诉对象有所转移，变成猪xi和meng的BF。大抵是空虚寂寞外加交通不便资源稀缺，陆续有7，8个男人开始找我，方法大都一样，都是先是短信排山倒海的攻击。我觉得好玩，便想一试。便约了其中一个广东的男人下去石凳上聊天，发现那男人猴急得不是我能想像得到的，我便快快找借口逃也似的离去。回到宿舍，被以熊为首的室友狂骂，说我不知事故，夜深人静还敢独自下去赴约，被老虎生吞了都不知道。虽被怒骂，但是心里仍然开心，庆幸在这纷乱的城市，还有人真的关心我。这些片断，经久不衰，时时记起，却不记得是在W城发生的故事。像是，我没有走远，还在她们身边。第二年，换了室友，开心笑闹过半年，再后来，便一去不返。熊，我不会忘了你的肩膀你的怀抱，让我恣意的不顾忌形象的嚎哭，那时的我，像一个淘气的被妈妈打骂的小孩，一脸脏兮兮，哭着闹着，亏你还能耐心的哄着我。猪xi，我的716幻想对象，记得我最常对你说的一句话，亏我俩行走江湖这么多年，不离不弃，走南闯北的容易吗我们，而如今，却是我抛弃了你。欣，我的笨LG，我没见过除我以外的一个女人像你这么傻的，如此执着于伤痛，沉迷于往事，又何必？该过去的，该放手的，就不必痴迷。爱你的人，总会来。meng，你现在再也不必过着吃饭睡觉打兜兜的无聊日子了，跟某人小日子过得可真甜蜜呢，真是个苦尽甘来的典范。臭欢欢，你说那句主人吃肯德基的鸡腿我吃骨头，结果到最后吃得比我还欢，呵呵。你的化装品，不知道还有谁陪你去逛呢？你还用价格148的法国“杀虫剂”来喷脸吗？再也不能牵着你的手东南西北的逛了。不能再怀念了，放不下的，要强迫自己放下。该来的，也总会来。愿你们幸福，愿我平静安逸。

生命原来并没有特定的形象，也没有固定的居所，更没有他们所说的非遵循不可的规则的。

艺术品也是这样。

规则只是为了胆怯与懒惰的行路者而设立的，因为，沿着路标的指标走下去，他们虽然不一定能够找到

生命的真象，却总是可以含糊地说出一些理由来。

那些理由，那些像纲目一样的理由使人容易聚合成群，容易产生一种自满的安全感。

但是，当山风袭来，当山风从群峰间呼啸而来的时候，只有那孤独的行路者才能感觉到那种生命里最

强烈的震撼吧？

在面对着生命的真象时，他一生的寂寞想必在刹那间都能获得补偿，再长再远的跋涉也是值得的。

 

仅以席慕蓉此文，告诫自己。

我能不能不要养成每到7月份就想嗅到esther的气息的习惯,能不能不要每到7月份就特别想去HK!!被这样的感觉缠绕

到自己要崩溃了!!昨晚跟他们去唱K,居然见到快一年不见的Mandy,心里有些激动,因为我还以为她还在HK,很有去年715刚见完esther

回来一进到家门见到她的感觉,我俩紧握了下手臂,她凑到我这边来坐,迫不及待的问我,什么时候再到香港来,我无奈,只能答她,暂时去不了.

心里无限感慨，其实我想去啊其实我想去啊其实我想去啊!她有些天真的问我为什么不行,我当时听到真想哭了.接着一个晚上,才唱了一首歌,

还是跟Mandy合唱的容祖儿的逃避，很应景,我很想逃避去不了香港这个问题.偏Mandy不死心的缠着我,说她一个人回HK很闷的,香港又新开了

一家很大的溜冰场,她门口又多了多少好吃的小吃,俄,我最想念的碗仔翅!!我真的好想流着口水告诉她,我好想去啊,可我只能死撑吞下口水说我真的短期内是去不了了.想不到这时她竟出绝招问我,esther系拍紧同事三分亲喔,你唔去?我相信我当时，要不是有一份自制力,就真的拿头去撞墙了,我要忍,终需忍,忍者生存!亲爱的Mandy,亲爱的esther,我真的好想过HK呀!!!715将近,思念疯狂燃烧,情绪极度不能自制!!!

昨晚回忆起拿着DV拍她时,她对我柔柔的笑着，嘴角微微上扬的样子,一如陶瓷娃娃,那一刻,才那么近的正面跟她对视,竟比那一吻更来得真切.啊，esther,我想你了，好想好想你了。

 

 

 

汗...狂汗...瀑布汗..成吉思汗...

大半夜的约我见面就是为了这个,大半夜的害我一阵阵冷汗直冒,大半夜的害我直打喷嚏,居然还传来某人在那边咯咯的笑声,

我管他是印地安人还是印欧混血,管他是白人还是黑人,管他说的是克丘亚语还是阿依马拉语,臭人，居然教给他那么难听蹩脚的

三个中文字,我一边毛骨悚然的听着一边哈哈哈放肆的狂笑,惊醒了我妈.我妈在那边条件反射的问了一句，啊，又是媛啊..又沉沉睡去.

媛啊媛,我这几天受的"惊喜"已经够多了,不能再大惊大喜大悲大喜乍惊乍喜悲喜无常的了,答应你的事将来一定会做到,在此保证,

如果不能实现我的诺言,请保佑我到玻国的时候找不到你,然后饿死...

弱弱的问句,我那张带着一脸慈祥的微笑,头发剪得狗啃一般,校服穿得脏兮兮的照片,真的能迷倒一个智力正常的生活在21世纪的Nicolás吗?

真的很想说一句,要拿也要拿我正常一点的近期照片嘛

The end

困死我了,不能再受到惊喜了!

你对我说过三句话，我不会忘记。认识你的第一天，你跟我说，你搬来我们宿舍就好了，我可盼到一个能聊天的人。这是第一句。

第二句，你用一如既往的慵懒语气跟我说，ZY，看的出来，你是一个有太多故事的人，要么就是被人伤得太深，要么就是爱一个人爱得太深。

第三句，你疯叫着疯笑着跟我说，ZY，我这一辈子再也不会碰到一个像你这样的人，永远不会！

没想到那次在门口你的主动拥抱是此生最后一次的拥抱，没有生离死别，但是今生今世，我们不会再彼此拥抱。

本来打了很多很多字，最后还是选择把这些文字删了，不需要了，不需要再难过，再不舍，再痛心。你曾经睡过的床板，现在都已发霉。今天你们又回来收拾东西，我故意走向窗台发短信，用冷背对着你们，在你们狠狠关上门的那一刹那，你永远都不可能知道，有一滴血泪划过我的脸庞。如果可以，请拿走你的床板。

 

 

也许每个人的心里都藏着一匹兽，越是相思，就越嗜血——嗜情人的血。

如果，如果，如无因果，世人的确可以永无遗憾，但无因果，便无轮回，无轮回，便无生灭，你我今生宿命如此，不可改变。

哎。。。。。。