相见时难别亦难，东风无力百花残

   南宁最近阴雨连绵,我的心情跟天气一样雷.去香港的阴谋被揭穿,当我爹我娘发现聚会的视频照片等等,那不是一般的暴怒,我成了暴怒之下的牺牲品.

  被着着实实的扇了4巴掌,我没站稳倒下时手腕和手臂被割伤,眼冒金星,嘴角红肿.赶紧收拾了点东西发了条短信给我朋友,让她收留我一宿再说.在公车上.别人看我的目光就像观看自杀未遂的穷途女子.

  一路颠簸到了朋友家,刚开门,朋友楞神看了我一会,惊乎你怎么成这样了，赶紧拿药水给我消毒,顺便帮我包扎了一下手。我呆呆的躺她沙发上,她跟我说你要哭就哭吧.别这个样子怪吓人的.我问她家里有酒吗,给点我吧,我有点害怕啊，压压惊.结果她拿来一打啤酒,一瓶葡萄酒,我先喝了啤酒,又喝了葡萄酒,倒不是醉,只是很晕,哭得也有点累了,倒头就睡了.醒来时天都黑了,眼肿,头特疼特疼.像被人又打了一顿.摇摇晃晃起身,想去厕所，结果把朋友他爸的烟灰缸踢翻了，脚又出血了.我真是，倒霉到一定地步了.全身上下没一处好肉了.朋友的弟弟闻声而至,这孩子还是很厚道的，首先关心了一下我的脚,又拿来今天她姐姐给我包扎的布给我继续包扎.我问他姐姐去哪了，他说买菜去了.朋友买菜回来做饭,我说想帮忙,她姐弟俩异口同声,你还是休息吧!!!我接着回房继续睡,头还是相当的剧烈的疼痛,伤口也疼。我真是招谁惹谁了啊,老天这么对我...5555555555.....

   离家出走时没忘记带上荷送的手链,我的宝贝啊,朋友看着说很漂亮,很有心,还说红色盒子像订婚时男方送女方的戒指,我听着美滋滋的.可是还不能咧嘴笑,嘴一咧就出血,抹了好多药,只感觉凉嗖嗖的.我打心底里也发凉了,明天怎么办呀,55555,菩萨保佑!一切都会过去的，我会好起来的.对所有关心我的朋友致以最崇高的敬意.所有慈悲都能创造奇迹,阿门!本来想对着电脑笑一笑,可惜眼肿得跟核桃似的,不吓人了.朋友催我睡觉了，睡了,哎。会好起来的……

这一段文字在离开秘鲁的第一天就想写了。我以为不写就可以强

迫忘却，我以为轻描淡写的提起就可以自我麻痹。也该画下一个

完整的句号了。
所有的欢乐，泪水，痛苦，挣扎，悲愤，不满，嫉妒，患得患失

，流离失所，终于在飞机起飞的那一瞬间画上句号。那一瞬间，

眼泪哗哗落下，大滴大滴毫不吝啬。旁边一个可爱的老头想要给

我递纸巾，我笑笑，扭转头过窗外。这座城市，这个国家，我还

是热爱的。甚至是迷恋的。而我，带着故事来，带着故事走。无

论如何，不论是给我伤害的人，给我痛苦的人，给我背叛的人，

都给予感谢。不是你们，我不会明白很多道理。而一直给我支持

，给我鼓励，给我温暖，给我希望的朋友，我永远也不会忘记。

同时是不是该谢谢我自己，在那么无助的一段时间，居然能自己

嘴角撑起笑意。学会做饭，洗衣，自我消遣。学会自我调侃，自

我安慰。临走前一天去了cess，那个承载我那么多回忆的地方。

到现在我喝酒，都还是喜欢在手上洒盐，舔上一小口盐然后再尝

酒。我已经不记得那晚你教给我的游戏，只记得你托着我掌心的

温柔。在海边，望着浩瀚无边的太平洋，海的那一端就是家，可

我还是不舍得飞回去。海的这一边，南半球的这一边，是完全不

同的两个世界，有着难以割舍的牵挂。直到现在，提到你的名字

，我还是会眩晕。昨天拉拉跟我说起你的饯行会，她问我为什么

不再多等几天，为什么要错过这一生唯一的机会。我冷冷的回答

，如果留下来，你让我还怎么走。我总要离开的，总有一个人要

提前离开的。提前离开那一个，那就是一向付出得最多的人。我

知道，对于很多人来讲，没有那么多专设的殊荣，一切都是一样

的，遇不见A，B也一样。也许经历会不同，但是没有A，故事也会

开场。我走之后，故事会继续，只是我再也不用参与。昨天猪西

跟我说，没有比拥有更塌实，站得远一点，看得清楚一点。很通

透的硬道理，我越来越觉得是真理。久而久之，逐渐心如止水。

多年以后，也不必再希冀于再见你。
最近忙于饭局，在家几乎没怎么上网，开电脑就是查单词。我爸

看着我苦啃西班牙语，也略有赞扬。小日子过得平静如水，我也

尽量表现得波澜不惊。希望你下星期安全到达，好好工作。前天

看到你的sally在你facebook上的留言，西班牙语有语法错误，我

暗笑。为了这个我也要好好学，哼。  

四年了，纵使一切变得天翻地覆,纵使我远在地球的另一端,我依然爱你.而且会一直爱下去.时间改变了很多东西,但是你在我心里从未离开.

有的时候闭上眼睛,你还离我很近很近.这就足够了.四年前的厦门,四年前的我们,四年前的同安影视城,四年前的银鹭山庄,四年前的小渔村,闭上眼睛.

还出现在脑海里.甚至当时的风,当时小渔村混合着咸味的风,又刮进我的记忆里.四年是个怎样的概念.我们都成长着，都改变着.那年的厦门.三月份依然很冷,

记得你轻轻像我们走来，我泪水红了眼眶,慌乱中眼镜都丢了.记得那天的风，记得某人的拥抱.记得那晚的眼泪.记得你的笑容,暖暖暖暖的.还有你头发的味道,

之后再见你，再也没闻过这味道.去机场时下的那场雨,还有出租车上放的那首大约在冬季.没有你的日子里，我会更加珍惜我自己。没有我的岁业里，你要保重你自己.

会再见的，我还是很想念你的笑容和拥抱,我亲爱的荷.我亲爱的荷迷们.

 

亲爱的，我不敢想象，假如有一天睁开眼睛，想到再也见不到你，我会以一种什么样的心情去学校。我习惯了走廊有你的身影，习惯了去咖啡厅等你。习惯了算准你什么时候去厕所，我先去厕所堵着你，听起来很变态，但我都习惯了，怎么办呢，有一天你真的离开了，而且这一去就是永别，我该怎么办呢。仿佛走廊里，咖啡厅里，都有你的气息。甚至校门口的长凳上，也有你坐过的气息。空气中仿佛都是你，可是你即将走了。我不敢问你具体走的日期，知道了又如何呢，我阻挡不了，但我屏蔽不了对你的思念。我很无助，我很无力，我原本以为是我先走，眼泪一掉，狠狠心，走向机场，永远不会回来这个国家。可是连老天都不帮我，老天安排你先走。也就是说我又要提前演练离别。甚至不让我好好的跟你过完这几个月。这段时间，每晚我都从家里走路去海边，希望能偶遇你，我是甚至连约都不敢约你，约了又如何呢，你跟我说的，你忘了我吧。是，我尝试着偷偷去想你，不再光明正大的约你，我每天去海边的星巴客，看你在不在。但是每次你都不在，我又沿路回家。每次经过你家，我都会停下来张望，看着你亮灯，知道你在，很想上去，我有很多话想跟你说，有好多心情想跟你分享，但是我不敢，我不敢。那晚去你家把礼物送给你，跟你聊了3个小时，好久没跟你单独说这么多话了。但那一次，你似乎把该说的话都说完了，我还有什么资格再强求。临走时，我忍不住在门口抱了你，紧紧紧紧的，缠着你。我把眼睛闭上，轻轻叫了一声你的名字，在秘鲁跟你的点点滴滴全部都浮现，可我又是那么无助，我甚至不能跟你说我有多么舍不得你。你拍拍我说，这个打火机我会永远留着，永远。我知道，你答应过我的，一定会做到。亲爱的，我真的不想那晚的拥抱是我们最后的拥抱，我真的还没看够你。可是我能怎么办呢，好久好久没有这样深切的悲哀了，我能怎么用文字形容我现在的心情。我不敢说是这辈子，但确实是我这些年遇到的最好的男孩。全校的老师喜欢你，女生喜欢你，一般男生不夸别的男生，但我们班的男生都夸你是个好男人。其实即使别人都不夸你，你身上也有一种很吸引我的东西，我说不出来具体是什么，但这种吸引力每日俱增，我的思念每日俱增，但我也得每日俱增的控制自己的欲望。我不敢见你，不能见你，不敢约你，不能约你。可是你就要走了，我见你也罢，不见你也罢，这种共同生活在利马的日子，真的是过一天就少一天了。多年后，我以何致你，以沉默，以眼泪？！还会再见吗，再见又该如何？不会了，再也不会了。过客，过客，过客，我们彼此是彼此的过客。多年以后，回忆起出国的日子，最刻骨铭心的是，我确定是我爱你的日子。是所有我为你付出的日子，是所有我从家里走路去海边为了偶遇你的日子，是所有在你家楼下等你的日子，是所有所有，在学校跟你生活的点点滴滴。是有缘分吗，万里迢迢在南半球与你在同一个学校相遇。是有缘无份吗，这么爱你，却不敢给你负担，却不敢在你面前掉眼泪，怕给你难堪。但我知道你以后会很幸福，有一个漂亮的妻子，有一个幸福的家庭。在东京或者在洛杉矶，甚至可能在南美任何一个国家长住。亲爱的，我不知道要多长时间才能忘了你，也许很快，也许这辈子都忘不了。但是人的一辈子，总要有这么一些人，一生才会饱满，经历才会完整。你是我的一个劫，我不顾一切来秘鲁，也许就是为了跟你相遇，然后离开，然后一辈子没有交集，然后，我用一辈子来思念你，也许不用一辈子，也许很快。。。也许我们还会再相见，我也找到真正属于我的幸福。Rocky，我爱你。

 

今天晚上正在吃日餐,拉拉打了一个电话过来,让我马上过去,她和她男朋友跟一群日本人在酒吧,让我过去认识朋友.我马上买单奔过去.结果世界就这么小,其中一个日本MM认识Rocky,而且是很好的朋友.我们聊了很多关于Rocky,确实是个很优秀的男人.今晚第一雷的是,我知道他已经结婚了。..而且他老婆去年9月来过秘鲁,那证明他根本没啥情人.我室友看到的就是他老婆.第二雷的是,一个星探今晚让我去试镜,说要我拍广告.因为我在这边没手机,留了我同学的联系方式,说改天联系.第三雷的是.一个酒吧的服务生今晚居然跪下跟我求爱...不得不说今晚真的太神奇了.雷了我一次又一次.最雷的还是Rocky已经结婚了.注定的,通过这样的方式解脱.

不得不承认今晚聚会完之后，当我不用再假装笑容的走出门口,很无力的蹲在地上哭了.我再一次爱上一个已婚男人.没有下次.我发誓.再有我就直接跳太平洋,被鲨鱼吃了得了.Yanina,你大耳光抽死自己吧.