亲爱的，我不敢想象，假如有一天睁开眼睛，想到再也见不到你，我会以一种什么样的心情去学校。我习惯了走廊有你的身影，习惯了去咖啡厅等你。习惯了算准你什么时候去厕所，我先去厕所堵着你，听起来很变态，但我都习惯了，怎么办呢，有一天你真的离开了，而且这一去就是永别，我该怎么办呢。仿佛走廊里，咖啡厅里，都有你的气息。甚至校门口的长凳上，也有你坐过的气息。空气中仿佛都是你，可是你即将走了。我不敢问你具体走的日期，知道了又如何呢，我阻挡不了，但我屏蔽不了对你的思念。我很无助，我很无力，我原本以为是我先走，眼泪一掉，狠狠心，走向机场，永远不会回来这个国家。可是连老天都不帮我，老天安排你先走。也就是说我又要提前演练离别。甚至不让我好好的跟你过完这几个月。这段时间，每晚我都从家里走路去海边，希望能偶遇你，我是甚至连约都不敢约你，约了又如何呢，你跟我说的，你忘了我吧。是，我尝试着偷偷去想你，不再光明正大的约你，我每天去海边的星巴客，看你在不在。但是每次你都不在，我又沿路回家。每次经过你家，我都会停下来张望，看着你亮灯，知道你在，很想上去，我有很多话想跟你说，有好多心情想跟你分享，但是我不敢，我不敢。那晚去你家把礼物送给你，跟你聊了3个小时，好久没跟你单独说这么多话了。但那一次，你似乎把该说的话都说完了，我还有什么资格再强求。临走时，我忍不住在门口抱了你，紧紧紧紧的，缠着你。我把眼睛闭上，轻轻叫了一声你的名字，在秘鲁跟你的点点滴滴全部都浮现，可我又是那么无助，我甚至不能跟你说我有多么舍不得你。你拍拍我说，这个打火机我会永远留着，永远。我知道，你答应过我的，一定会做到。亲爱的，我真的不想那晚的拥抱是我们最后的拥抱，我真的还没看够你。可是我能怎么办呢，好久好久没有这样深切的悲哀了，我能怎么用文字形容我现在的心情。我不敢说是这辈子，但确实是我这些年遇到的最好的男孩。全校的老师喜欢你，女生喜欢你，一般男生不夸别的男生，但我们班的男生都夸你是个好男人。其实即使别人都不夸你，你身上也有一种很吸引我的东西，我说不出来具体是什么，但这种吸引力每日俱增，我的思念每日俱增，但我也得每日俱增的控制自己的欲望。我不敢见你，不能见你，不敢约你，不能约你。可是你就要走了，我见你也罢，不见你也罢，这种共同生活在利马的日子，真的是过一天就少一天了。多年后，我以何致你，以沉默，以眼泪？！还会再见吗，再见又该如何？不会了，再也不会了。过客，过客，过客，我们彼此是彼此的过客。多年以后，回忆起出国的日子，最刻骨铭心的是，我确定是我爱你的日子。是所有我为你付出的日子，是所有我从家里走路去海边为了偶遇你的日子，是所有在你家楼下等你的日子，是所有所有，在学校跟你生活的点点滴滴。是有缘分吗，万里迢迢在南半球与你在同一个学校相遇。是有缘无份吗，这么爱你，却不敢给你负担，却不敢在你面前掉眼泪，怕给你难堪。但我知道你以后会很幸福，有一个漂亮的妻子，有一个幸福的家庭。在东京或者在洛杉矶，甚至可能在南美任何一个国家长住。亲爱的，我不知道要多长时间才能忘了你，也许很快，也许这辈子都忘不了。但是人的一辈子，总要有这么一些人，一生才会饱满，经历才会完整。你是我的一个劫，我不顾一切来秘鲁，也许就是为了跟你相遇，然后离开，然后一辈子没有交集，然后，我用一辈子来思念你，也许不用一辈子，也许很快。。。也许我们还会再相见，我也找到真正属于我的幸福。Rocky，我爱你。